Alla inlägg kategoriserade med: Ur tankearkivet

Simon och Jonas på scen i djupt samtal

Samtal: Relationsinstitutet möter Jonas Hassen Khemiri

Känslor och relationer är komplexa fenomen. Därför bjöd vi in Augustprisbelönade författaren Jonas Hassen Khemiri för att tala om bland annat vänskap, sorg och kärlek. Samtalet utspelade sig på Malmö Stadsteater den 14:e augusti 2016 under Malmöfestivalens flagg. Jonas Hassen Khemiris senaste roman ”Allt jag inte minns” blev belönad med Augustpriset 2015 och handlar om vittnesbörd om en avliden person, förmågan att hantera sorg och sanningens bedräglighet. Med en språklig finkänslighet berör Jonas Hassen Khemiri relationella aspekter i detta och andra verk. Vad är sant om en människa? Om en relation? Och när omvandlas en individ till ett minne? Här är ljudinspelningen från tillfället: Samtalet leddes av Simon Ceder, en av Relationsinstitutets grundare. Malmö Stadsteater var fullsatt. Efteråt fick vi en fin recension i Skånska Dagbladet.  

Sammanlänkade organiska trådar

Vad är mänskliga relationer?

Hur kan vi förstå relationer och vad har de för påverkan på oss? Max Thaning tittar på hur vi kan definiera mänskliga relationer och tänker vidare om individer, socialisering och språkets betydelse för hur vi förstår relationer. Relationer är så mycket mer än bara en interaktion eller ett utbyte, det är vårt sätt att förstå omvärlden och därigenom oss själva. Först och främst: Det finns ingen människa som inte har en relation. Alla människor har blivit födda och har, i någon mening, biologiska föräldrar (t.ex. burits i en livmoder). Det är en form av relation. Relationer är alltså en del av att vara människa. Men vad är då en mänsklig relation? Enkelt uttryckt så är det ett utbyte mellan två eller flera individer. Och när det gäller barnet är detta utbyte centralt. Om utbytet enbart gäller att ha blivit född så kommer barnet att dö eftersom det behöver bli omhändertaget. Och blir barnet omhändertaget (med andra ord, överlever) så uppstår en mer eller mindre varaktig relation till omgivningen, ett utbyte. En relation innebär alltså att …

Abstrakta tunna organiska virvlar

Kärlek, vilken som helst?

Känslor är ett komplext ämne med rykte om sig att vara diffust och svårgreppbart. Samtidigt finns bilden av känslor som något av en kompass eller kanske termometer när det kommer till relationer. Tofft tar sig an ämnet med hjälp av filosofen Henri Bergson (f. 1859) och hamnar både i minnet, mystiken och mataffären. Vi tänker ofta på våra känslor som om de vore mätbara, känner oss dubbelt så glada eller hälften så trötta. Språket och intellektet fungerar på det sättet, delar upp och mäter. Men samtidigt är det också, påpekar Henri Bergson, ett slags bedrägeri. Känslor förändras inte i mängd eller kvantitet, utan snarare i kvalitet. Vi genomlever processer där hela vårt känslotillstånd hänger samman, och ständigt förändras i sin karaktär. Faktum är att hela min personlighet är närvarande som helhet i allt jag gör, i alla beslut jag fattar, på ett sätt som är svårt att formulera exakt. Men både språket och det mänskliga intellektet är långt mer praktiskt orienterade. När jag diskuterar mina beslut och mina känslor blir jag tvungen att separera och …

Transparenta maneter i havet

Skönlitteratur bortom tvåsamhetsnormen

Skönlitteratur fyller många funktioner såsom underhållning, problemlösning, eller igenkänning. Av den skönlitteratur som handlar om relationer är dock den absoluta majoriteten baserad på monogam tvåsamhet. Men vilken skönlitteratur kan någon som lever bortom tvåsamhetsnormen i fria relationer känna igen sig i? Under ett års tid fördjupade sig författaren Bobbi Augustine Sand i frågan, och delar i denna text med sig av sina tankar. Vi har idag en norm som säger att vi bara ska ha en kärleksrelation åt gången, och den ska vara sexuellt monogam. Normen säger också att om parterna i relationen misslyckas med att upprätthålla detta bör relationen antingen upplösas, eller – om de lyckas bearbeta händelserna – fortsätta, med ett förnyat löfte om att följa reglerna. “Snedsteget” blir förlåtet och kanske bearbetat, men händelsen leder inte till att de inblandade ändrar sin syn på vad en relation är. Allt som utmanar den tvåsamma relationen är enligt detta synsätt potentiella hot, eftersom risken för en upplösning av relationen är stor. Detta skapar en stark konflikt kring all kärlek och sexualitet som går utanför …

Tills livet skiljer oss åt

Jag har länge varit intresserad av relationer i olika former, samt tankar och teorier om relationer. Personligen tror jag att det har att göra med att jag själv är från en skilsmässofamilj och därför aldrig trott på kärleksrelationer som varar livet ut. Men framför allt kommer det ur egna erfarenheter av brustna hjärtan som aldrig riktigt ville läka. En sådan erfarenhet gjorde jag genom en relation där jag trodde mig älska den andra och den i sin tur mig. Den personen visade mig en värld där kärlek inte alltid innebär evighet och där sex inte måste betyda “bara vi två”. Till en början blev jag arg och ledsen samtidigt som en känsla spred sig av att vara mindre värd. Till sist avslutade vi relationen. Efter några år fann jag mig åter i samma situation, men nu var det jag som var den andra – den som inte trodde eller ville ha något seriöst förhållande. ”Jag har sex med mina vänner, det är väl inget konstigt med det?” Jag undrade: vad är skillnaden mellan kärlek och …

Samtal med SVAR PÅ TAL

Ibland är det svårt att hitta de rätta orden, eller ens några ord alls. Särskilt svårt kan det vara när du hör någon säga något nedsättande eller om du får en fråga som är inne och trampar i din privata sfär. Det här är något som projektet SVAR PÅ TAL vet om, och vill ändra på. Relationsinstitutets Daniel Andersson satte sig ner med Jojo Ramey Louis, en av initiativtagarna, för ett samtal om normbrytande, socialt vett och konsten att leverera ett dräpande svar. Ni beskriver SVAR PÅ TAL som ett verbalt självförsvarsprojekt. Vad är det ni lär ut försvar mot? Vi tänker att normbrytare av olika slag får utstå en hel del frågor, påståenden och rena kränkningar, som en kan känna frustration inför. Frågorna kan gälla allt och ofta kan säkert frågeställaren vilja väl. Jag tänker att det i vår kultur ingår att personer som kan se sig själva som vanliga eller normala tänker att de har rätten att ställa frågor om det som är exotiskt och annorlunda. Det här är något vi har lärt …

Triangulering

Att vara två är enkelt. Jag och min hund. Jag och min älskare. Jag och min vän. Men också gällande mina hobbys: jag och min bok, jag och min löpning eller jag och mitt odlande. När en tredje part kommer in kan den bidra med ny stimulans, men lika ofta störa tvåsamheten. Vi kan kalla det triangulering. Begreppet triangulering var det en kompis som introducerade för mig. Han besökte mig i mitt sommarhus och medan jag pysslade om min lilla örtträdgård var han inne i huset. Sommarhuset ligger enskilt utan grannar för att det ska gå att spela hög musik utan att någon bryr sig. Hög musik matchar ogräsrensande väldigt bra, så även nu spelade jag musik så högt att det spred sig in i varje vrå i hus och trädgård för vidare färd över de omgivande åkrarna. Min kompis, som är musikalisk och intellektuell, lockades ut av tonerna och vi började prata om musiken. Vi diskuterade rytmer, komplexitet, ljud och upplevelse. Men sedan började jag fundera om varför jag valt just denna musik. Hade …

""

Könsöverskridande vänskap

Könsöverskridande vänskap är ett centralt begrepp i idéhistorikern och genusforskaren Eva Gothlins ofullbordade forskningsprojekt Synen på vänskap mellan kvinna och man i den västerländska idéhistorien. Boken med samma namn som begreppet är en antologi skapad till minne av Eva Gothlin och har till syfte att vidareutveckla och väcka intresse för det forskningsområde som Gothlin initierade. Varje kapitel är skrivet av olika författare och är en analys och diskussion av en känd eller okänd vänskapsrelation. Boken inleds med att Ingrid Holmquist, medförfattare och redaktör, förklarar bakgrunden som dels har en idéhistorisk ingång och dels ett genusteoretiskt syfte. Tanken är att överskrida den vanliga synen att en relation mellan en man och en kvinna associeras till enbart kärlek och erotik. Det görs genom att ur historien lyfta fram och diskutera vänskaps-relationer mellan just män och kvinnor. Själva relationerna behöver dock inte enbart bestå av vänskap, utan kärlek, sexualitet och i några fall äktenskap ingår också. Frågor som diskuteras kring detta är vänskapens karaktär, dess betydelse för vännerna och förhållandet mellan vänskap och kärlek/sexualitet samt det sammanhang som personerna levde i. …

Rörliga relationer

”Direkt insåg jag att vi skulle bli vänner för livet.” ”Det var kärlek vid första ögonkastet.” ”Kemin med min chef stämde omedelbart.” Nja, jag är skeptisk. För mig har ett första möte med en ny människa sällan varit ett omtumlande möte, utan i ärlighetens namn snarare småtrevligt och väldigt odramatiskt. Sådana neutrala möten har dock desto oftare fått mer eller mindre dramatiska effekter på mitt liv. Ett första möte har längre fram lett till känslor, rus, tillit, glädje, sex, fantasier, resor, hund, skrivprojekt, samboende eller biobesök. Vart relationen kan leda går dock inte att avgöra genom det första mötet, utan det får framtiden utvisa. Det som däremot går att påverka är hur vi agerar i stunden. För redan i nästa stund har relationen förändrats och nya förutsättningar att ta fasta på har skapats, vilket kräver att vi än en gång agerar i stunden. Relationen har inte sin grund i stabilitet, utan i en rörelse mellan två personer. Att hålla relationer i rörelse är att låta dem förändras. För mig blev en dejt istället en god …