Alla inlägg taggade med: känslor

Ziggi Askaner, Ninni Holmqvist, Mona Masri, Simon Ceder på scen med backdrop "Maken"

Bokcirkel Tvåsamhet: om Maken av Gun-Britt Sundström

Ninni Holmqvist, Mona Masri och Ziggi Askaner var tre av deltagarna som diskuterade kvällens bok ”Maken – en förhållanderoman” av Gun-Britt Sundström. TVÅSAMHET är Relationsinstitutets bokcirkelkvällar på Inkonst som lekfullt och interaktivt skärskådar tvåsamhet som relationellt fenomen med litteraturens hjälpande hand. Böckerna som läses till TVÅSAMHET gestaltar nya sätt att tänka relationer bortom normer om tvåsamhet.  Maken, en förhållanderoman är en bok skriven av Gun-Britt Sundström som utkom 1976. Romanen utspelar sig i Stockholm i slutet av 1960-talet och läsaren får följa de unga studenterna Martina och Gustav som har ett förhållande. Det övergripande temat är frihet inom förhållandet/äktenskapet och huruvida det är möjligt att ingå ett sådant och fortfarande behålla sin integritet. Paret försöker under sju års tid få förhållandet att fungera och gör slut och blir tillsammans flera gånger om. Boken anses vara Sundströms genombrottsverk. Nedan är en ljudinspelning från 2:a mars 2016. I bokcirkeln deltog över 100 personer den kvällen! En del material har klippts bort för för att det ska passa den som lyssnar i efterhand, bland annat pauser. Deltagare i bokcirkeln förutom publiken Mona Masri, journalist …

Abstrakta tunna organiska virvlar

Kärlek, vilken som helst?

Känslor är ett komplext ämne med rykte om sig att vara diffust och svårgreppbart. Samtidigt finns bilden av känslor som något av en kompass eller kanske termometer när det kommer till relationer. Tofft tar sig an ämnet med hjälp av filosofen Henri Bergson (f. 1859) och hamnar både i minnet, mystiken och mataffären. Vi tänker ofta på våra känslor som om de vore mätbara, känner oss dubbelt så glada eller hälften så trötta. Språket och intellektet fungerar på det sättet, delar upp och mäter. Men samtidigt är det också, påpekar Henri Bergson, ett slags bedrägeri. Känslor förändras inte i mängd eller kvantitet, utan snarare i kvalitet. Vi genomlever processer där hela vårt känslotillstånd hänger samman, och ständigt förändras i sin karaktär. Faktum är att hela min personlighet är närvarande som helhet i allt jag gör, i alla beslut jag fattar, på ett sätt som är svårt att formulera exakt. Men både språket och det mänskliga intellektet är långt mer praktiskt orienterade. När jag diskuterar mina beslut och mina känslor blir jag tvungen att separera och …

två glada personer som pratar i fåtöljer på scen

Samtal: Relationsinstitutet möter Lena Andersson

Tisdagen 18:e augusti kl 19:00 arrangerade vi ett samtal på Palladium i Malmö med Lena Andersson. Simon Ceder ledde samtalet som kretsade kring tvåsamhet, kärlek och kommunikation i relationer.  Lena Andersson fångade hela Sveriges romanälskare med sin precisa och smärtsamma beskrivning om Esters kärlek till en man som inte älskar henne tillbaka i romanen Egenmäktigt förfarande. I uppföljaren Utan personligt ansvar är Ester återigen olyckligt kär, denna gång i en gift man. I samtalet avhandlades mer specifikt vänskap, Harlequin, otrohet, autonomi och sex. Dessutom närstuderades vikten av och problemen med relationskategorier såsom partner och kompis. Personliga anekdoter blandades med filosofiska funderingar som vävdes ihop med Lena Anderssons romanfigurer. Publiken bjöds in att under samtalets gång ställa frågor via sociala medier. Palladiums femhundra platser fylldes snabbt och dessvärre fick ett stort antal personer vända i dörren. Vi är väldigt glada över det stora intresset och samtalet går nu att lyssna på i sin helhet. Övrig information Intervju med Lena Andersson i Sydsvenskan inför samtalet Facebook-eventet Programpunktens sida under Malmöfestivalen

Ilustrerat hjärtorgan som hänger på tvättlina med vatten droppandes nedanför

Därför gör kärlek ont. En sociologisk förklaring.

Att relationer och samhället hör ihop är inget nytt, men när Eva Illouz skildrar ämnet genom sociologens synvinkel träder flera intressanta bilder fram. Julia har läst Därför gör kärlek ont och diskuterar några av tankarna från boken. Från början av 1900-talet har äktenskapsmarknaden sakta avreglerats i västvärlden. Det innebär att människor numera i princip kan gifta sig med vem som helst, oberoende av saker som klass, ålder, kön osv. Med några få undantag. Förr var själva valet omgärdat och begränsat av ritualer och regler. Nu är det individen själv som väljer och därmed ställs individen inför ett öppet fält med miljontals valmöjligheter. Utvecklingen till dagens partnervalsmarknad hör tätt samman med en valfrihetsutveckling i övrigt och framväxten av det moderna kapitalistiska systemet. Där personers kapital på marknaden inte längre utgörs av pengar eller social ställning är det som finns kvar “jaget”. Ett jag som i stor utsträckning blir till i interaktion med andra. Eller som Illouz uttrycker det: Att vara osäker innebär att man inte är säker på sitt eget värde, att man inte kan säkerställa …

Ironiskt orakel-berg med glasögon på toppen

Varför håller inte mina vänskapsrelationer?

I en ny serie texter kommer vi på Relationsinstitutet att skriva nya svar till personer som skickat in frågor om relationer till olika frågekolumner. Först ut är ett svar till en fråga ställd av signaturen Kulturarbetaren till Svenska Dagbladets kolumn Fråga psykologen. Den övergripande frågeställningen är ”Varför håller inte mina vänskapsrelationer?”, men hela frågan och psykologens svar finns att läsa på SvD. Ett svar är inte en ultimat lösning, utan varje situation är komplex och unik. Utifrån ett relationsfilosofiskt perspektiv handlar ett svar inte om felsökning, utan om att prova olika nya idéer och utmana invanda tankemönster genom att presentera alternativa synsätt för att öppna upp möjligheter till insikt eller förändring.

Trådtrassel

Asymmetri i relationer

Det finns ett flertal föreställningar och tankar kring behovet av symmetri i nära personliga relationer. Ofta kan det vara att personer ska känna likadant, vilja göra samma saker eller se likadant på relationen till varandra. Det här är en text som komplicerar den bilden. I begynnelsen varde kaos, men detta kaos kunde icke fortgå. Människan har ett stort behov av struktur och ordning, vilket söker kontrollera kaos och komplexitet på olika plan. Relationella samspel mellan två människor är komplicerade och att studera relationer på en övergripande nivå är än mer komplext. För att hantera denna komplexitet skapar vi ordning bland relationer på olika sätt. En strategi är att använda sig av mer eller mindre fasta kategorier såsom partner, vän och älskare för att ordna sina relationer – vilket vi på RI diskuterat tidigare här. En annan strategi är att ordna respektive relation utifrån en tanke om symmetri, alltså att två personer bör känna likadant för varandra, vilja göra samma saker och se på relationen likadant. Men hur ofta är relationer egentligen symmetriska? Faktum är att väldigt ofta …

Samtal med Harald Stribén

Harald Stribén har startat ett forum för folk utanför tvåsamhetsnormen. Och ägnat många år åt att tänka och testa sig fram till ett sätt att ha relationer på som han både kan stå för och känna sig hemma i. Det är en ständigt pågående rörelse. Just här och nu är han polyamorös och gör relationsanarki. För han tycker att förhållanden – ett eller flera – är en dålig idé ur ett feministiskt perspektiv. – De är en del av den patriarkala strukturen. Skulle jag då ha flera väldigt definierade förhållanden så skulle det kännas som någon slags alfahanne-pryl. Så lite har det väl att göra med mitt kön. Det finns så mycket förväntningar på och idéer om hur man ska leva som tvingar…eller tvingar och tvingar…men om jag ser på hur människor omkring mig lever så är förhållandet det som cementerar könsrollerna. Att kvinnan går hemma och mannen jobbar. Lite överdrivet, men om man tittar på den övergripande statistiken så är det så. Det systemet är inbyggt i förhållandestrukturen. Är det därför du och den …

Romantik – är det så enkelt?

Vi på Relationsinstitutet gillar bloggen Kärlek för nyfikna. Henrik som driver den skriver engagerande om kärlek, relationer och de olika föreställningar som finns kopplat till dessa ämnen. Vi är glada över att här kunna återpublicera en av våra favorittexter från Henriks blogg. Texten handlar om förenklingar, känslor och tolkningsföreträden i relationer. Trevlig läsning.  – Älskar du mig? – Tja, jag är förälskad i dig och tycker väldigt mycket om dig. – Ja, men älskar du mig? – Hm, jag vet nog inte riktigt vad det betyder. – Då älskar du mig inte. – Inte? – Nej, då hade du vetat. – ? Det var länge sedan nu, men jag minns det som igår. Att jag inte visste var jobbigt för henne. Jag tyckte väldigt mycket om henne och berättade det gärna, men jag förstod mig inte på det där med kärlek och på sätt och vis gör jag det fortfarande inte. För mig finns ingen tydlig gräns mellan kärlek och vänskap. Lika oklart som det var för mig, lika självklart var det dock för henne och jag …